odio halloween

Odio Halloween.
Prima di tutto non mi piace l’arancione, con il nero poi non ne parliamo. Magari non so, con il giallo o il bianco, pure pure… ma nero e arancione proprio no. Comunque, non mi piace.
Poi ti ricordi all’ultimo che devi comprare i dolcetti per i bambini che vengono a suonare a casa tua e quindi entri nel primo supermercato che trovi e arraffi caramelle, cioccolatini, gomme da masticare, bottigliette di whisky e altro, tutto quello che è piccolo e colorato va bene. No, le palline per la lavastoviglie no, cioè boh, forse fanno comodo visto che il 1 novembre è tutto chiuso…
Finalmente torni a casa con le borse piene di zozzerie e non vedi l’ora che arrivi qualcuno per sbarazzartene. Ma puntualmente, se ti sei preparato, non verrà nessuno. E questo è il vero scherzetto… Il dolcetto? Basta che ti giri e ti accorgi che hai riempito gli armadi di cioccolatini di ogni gusto e genere. E qualche mese dopo, quando finalmente i tuoi scaffali della cucina si saranno svuotati delle provviste di Halloween ti accorgi che sta arrivando la Befana, quindi corri di nuovo a comprare dolcetti e scherzetti per i zucconi che hai dentro casa, e, puntualmente, anche questi (non gli zucconi ma i dolcetti) rimarrano sul tavolo da pranzo per circa 3-4 mesi tanto per non spezzare le cattive abitudini ormai radicate di casa.
Ma l’anno successivo no! L’anno prossimo non ti frega! Pensi. E quando ti sarai rassegnata che tanto – come l’anno precedente – non passerà nessuno, ti limiterai a comprare noci, mandarini, pinoli e beni alimentari di uso quotidiano per non dover far fronte ad inutili scorte alimentari fortemente sconsigliate dal tuo dentista e dietologo, dovrai vedertela con orde di bambini incazzati neri pronti a tutto per una stupidissima caramella.
Io odio Halloween.

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